Vibrátor ajándékba, avagy apa és lánya együtt vásárol vibrit

Vasárnap reggel felkeltünk, rámnéz fater, azt mondja:
– Jó reggelt lufifej! Te figyejjé má ide, mindjárt szülinapod lesz. Mit szeretnél?
– Hát… az őszintét?
– Csakis a tutit, ne kímélj, lóvé van dögivel, leszüreteljük a húszezres fáról, hadd szójjon! Na mi kéne?
– Tulajdonképpen egy vibrátort szeretnék.
– Mit? Hogy…. hogy… tessék?

– Minden barátnőmnek van vibrátora, csak nekem nem, és szerintem elég öreg vagyok ahhoz, hogy legyen.
– Se… de… de… hát… csak nem képzeled, hogy egy vibrátoros brokit fogok venni neked a születésnapodra? …különben is ezt… ezt nem velem kéne megbeszélned… ez… ez ilyen női téma!
– Basszus hát kérdeztél, válaszoltam. Nem kell velem eljönnöd és megvenned…
– Fúbazmeg… navárjál… hozok egy kávét… szerintem rummal… hát nem vagy normális hogy ébredés után belémbaszod az infarktust! Hozok kávét… – D délelőtt ebben a laza sokkban telt, aztán dél körül folytattuk ezt a pompás beszélgetést.

– Figyelj gyerek… nem is vagy gyerek! 37 éves nő vagy úristen! Na. Akkor induljunk el aztán essünk túl ezen.
– Mármint hogy mi a terv?
– Menjünk el a faszosboltba és vegyük meg az elemes vejemet, aztán essünk túl ezen.
– Hát… izé… én nem biztos, hogy az apámmal akarok menni szex shopba!
– miért kivel akarsz menni? Az okos barátnőiddel, akik belerángatnak mindenféle…pornós izébe! Majd én… majd… én… felügyelem ott a dolgokat! Ott akarok lenni életed minden nagy pillanatánál szóval megyünk és kész.
– Hát jó, akkor menjünk – és bazdmeg vasárnap délben elindultam a szülő édes apámmal műbrokit venni a körúton, én, aki életében nem volt szex shopban és fater, aki lányos apa, tehát szerinte a föld nevű bolygón ennek a körülbelül 3 milliárd hímnek egyáltalán nincs is nemi szerve, és ha esetleg van is nekik valami csökevény ott a lábuk között, arról nekem egyrészt fogalmam sincs, másrészt én még olyat nem láttam és nem is fogok soha.
Na, találtunk egy szimpatikusnak tűnő üzletet és megálltunk előtte.
– figyelj… elszívom ezt a cigit aztán bemehetünk… de mit fogunk mondani te szerencsétlen! Jó napot kívánok, egy péniszt szeretnénk kérni? Őőő, tessék uram, 18 centi, maradhat?
– Dehülyevagy szerintem csak nézelődjünk aztán meglátjuk.
– Nézelődjünk? Úristen azt fogják hinni hogy valami beteg perverz vagyok, aki eljött a lányával és fajtalankodni akar!
– Fater, az eladó nem tudja hogy a lányod vagyok!
– Ja, az igaz. Úristen de az még rosszabb, azt hiszi hogy a csajom vagy!
– Te, figyelj, megnyugtatlak. Egy eladó egy szex shopban az azért nagyjából látott már embereket, akik bejönnek és mindenféle dolgokat vesznek. Nem mi leszünk az elsők, nem kell beszarni, amúgy én sem merek bemenni, de tökmindegy…
– Jóakkor ott egy kajálda, igyunk meg előtte egy fröccsöt.
– Jó. – Délután 3 óránál tartunk, fater bevert 4 nagyfröccsöt, én 1 kicsit, szolidan, majd visszasunnyogtunk a bolt elé.
– Jó, még egy cigit elszívok és bemegyünk…de figyelj, ígérd meg hogy nem valami xxxl- es feka cuccot veszel, hanem csak egy ilyen kis intelligens kukit!
– Nyilván nem fogok fater, majd közösen kiválasztjuk az új palimat, és minő szerencse, egyből megismerheted, sőt, elemet is vehetsz bele, hogy legyen valami lendület is ebben az új kapcsolatban…
– Nakussoljál elfele! Menjünk be.
Nagy levegőt vettünk és beléptünk az ajtón, ahol belül még egy vörös függöny is volt.
– Jó napot kívánok! – köszöntünk illemtudóan.
– Jó napot, szóljanak ha tudok segíteni!- mondta az eladó, aki valami újságot olvasott bőszen,… nem, nem olyat te kis perverz! Hát mi meg elkezdünk nézelődni, mint a turisták, akik épp elvesztik a szex- shop- szűzességüket. Nem akarok hazudni, deeeeee azért elég sok mindenről nem tudtuk hogy micsoda, levettük a polcról és egymásnak mutogattuk suttogva, hogy “ez szerinted mi?…és hova kell dugni?…úristen ezt mire használják?” Meg hasonlók, szóval nézelődünk össze- vissza, nagy, csillogó szemekkel, mint a gyerekek, akik beszabadultak diznilend színfalai mögé.
– Na, gyere, itt vannak a brokik… öcsém, ez mi rajta?
– Hát ez ilyen pöcökmámorító.
– Mi?
– Csiklót izgatja.
– Na, fejezzük be a disznólkodást, nem kell neked ilyen trükkös dolog, az igazi pöcsön úgysincs ilyen, vegyünk olyat ami rendes, életszerű…de ezek miért ilyen nagyok? És olyan nincs ami le van kókadva? Viagrás műanyag, mi?na gyere, itt van ez…ez ilyen kis helyes, pofás, egész jóképű. Intelligens tekintet meg minden. Szinte látom hogy diplomás! Jézusom, nem hiszem el hogy…
– Halkabban, fater!
– Nem hiszem el hogy a tulajdon lányommal műcerkákat fogdosok egy faszosboltban!
– Lazulj le, szerintem ez jófejség!
Ekkor halkan köhécselni kezdett az eladó majd megszólalt…
– Ö… elnézést uram…
– Igen!- fordult felé zavartan fater.
– Ő… maga… te… te nem pécsett voltál katona ’72- ben? – Na, ekkor faternak rák vörös, hangsúlyozom, rák vörös lett a feje, a fülei lángoltak, én belül röhögő görcsöt kaptam, aztán szerencsétlen nagy nehezen megszólalt:
– Hát… hát… én… igen…
– Sportszázadban voltál nem? Fociztál nem?
– I… i… igen… te… te… basszus te a novák sanyi vagy?
– Igen, szevasz! – ugrott ki az eladó a pult mögül és azzal a lendülettel megához is szorította az öregemet.
– Szia sanyi..hát… hát… mi van …mi …mi van veled?
– Ó én remekül vagyok, a tauruszban dolgoztam aztán 8 éve megcsináltam ezt a boltot, azóta itt vagyok. És veled? Focista lettél?
– Hát… nem én karosszéria lakatos lettem és…
– Ö itt a kedves nejed?
– Neem, nem, ő a lányom…
– Igazán csinos, keziccsókolm a drága hölgynek… és… mi járatban vagytok itt?
– Hát… ő… szóval… jön az én kislányom születésnapja és én még ott tartok, hogy barbi baba meg játékmaci, de egy kicsit elrepült az idő és… hát egy ilyen műbránert szeretnénk.
– Áhá, szóval szerepjáték… te kis huncut! Már a seregben is tudtuk, mikor egyszer bezártátok az élelmiszer raktárba a főtörzs elvtársat,akit szilveszterkor nőnek öltöztettetek, hogy neked egy picit ferde hajlamaid vannak! Te kis csibész, te!! De semmi gond, ha viszel az asszonynak egy nővérke jelmezt meg egy szopóálarcot, akkor féláron adom a vibrátort, aztán játszadozhattok hármasban…!
– Bazmeg tuttam hogy ez lesz…!