Disznó viccek

Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!

You can leave a response, or trackback from your own site. Follow any responses to this page through the RSS 2.0 feed.

77 Comments

  1. . says:

    Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert
    akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne azágy alatt.
    - Mit csinálsz? – kérdezi Pistike.
    - Azt hiszem, egy patkány van az ágy
    alatt – válaszolt az apja.
    - És mit fogsz vele csinálni? Õt is megdugod?

    2009. május 13., 08:30

  2. . says:

    Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát:
    - Fiam mit csinálsz?
    - Maszturbálok édesapám.
    - És jutottál már valamire?
    - Nem!
    - Akkor most próbáld meg a tiedével!

    2009. május 13., 08:32

  3. . says:

    A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
    -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
    Megszólal a feleség:
    -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
    Mire a férj:
    -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek

    2009. május 13., 08:33

  4. . says:

    Elmegy a buzi a tetoválószalonba, hogy neki egy F1-es Ferrarit varrjanak a farkára.

    A tetkós megkérdezi, hogy nem akarná esetleg a barátnőjét rávenni, hogy annak meg a puncijára rajzolna egy garázst, és ha kefélnek, akkor a Ferrarival tulajdonképpen beállhat a garázsba.

    A buzi persze megsértődik és közli a esterrel, hogy ő a saját neméhez vonzódik, szal ezt a barátnős dolgot kikéri magának. Erre a tetkósnak újabb ötlete támad:
    -Te figyu, ne varrjak a zacsidra egy traktort, hogyha beleragad a szarba a Ferrari, legyen mivel kihúzni?

    2009. május 13., 08:35

  5. . says:

    Hálószobában atestépitő férj forog a tükör előtt meztelenül.
    -Látod drágám ezt a 90 kg dinamitot?
    Mire a feleség:
    -Látom de mit érek vele, ha a gyujtózsinór csak néhány centi?

    2009. május 13., 08:36

  6. . says:

    Egy állásra hárman jelentkeznek. A állásinterjú előtt a jelöltek a folyosón beszélgetnek:
    - Tudják, én zsidó vagyok. Ezért aztán, ha nem vesznek fel, antiszemitizmus vádjával megtámadom a döntést.
    - Tudják, én cigány vagyok -mondja a második-, ha nem vesznek fel, akkor szegregáció vádjával megtámadom a döntést.
    Megszólal a harmadik:
    - Akkor asszem én vagyok a buzi…

    2009. május 13., 08:38

  7. . says:

    A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre. A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
    - Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom. Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
    - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
    - Hányszor, lányom?
    - Háromszor.
    - Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
    Jön a következő:
    - Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
    - Hányszor?
    - Háromszor.
    A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány. Ezután a rabbi próbálkozik:
    - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
    - Hányszor?
    - Csak egyszer…
    - Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg…

    2009. május 13., 08:39

  8. . says:

    - Egy boltos magyaráz az inasának:
    - Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit
    azon kívül elad neki.
    Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
    Bejön egy nő:
    - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
    - Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
    - Minek az üvegtisztító?
    - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
    - Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
    A boltos az inasához:
    - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
    Bejön egy nő:
    - Jó napot, egy doboz tampont kérek.
    Az inas kirakja a tampont az asztalra – és mellé rak egy üvegtisztítót.
    - De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
    - Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni…

    2009. május 13., 08:42

  9. . says:

    Egy férfi áll a kasszánál, a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant és mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
    - Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
    - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
    A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
    - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
    - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!

    2009. május 13., 08:45

  10. . says:

    Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
    - Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
    Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
    - Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

    2009. május 13., 08:46

  11. . says:

    Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
    Erre az egyik szomszédja unottan megjegyzi:
    - Ugye milyen más hangja van ?

    2009. május 13., 08:47

  12. . says:

    3 barátnő utazik egy vonatkupéban, velük szemben egy magányos férfi. Arról csevegnek hogy egy női magazin szerint az arisztokratáknak, a cigányoknak és az indiánoknak van a legnagyobb farka a világon. A pasi egy darabig hallgatja, azután megszólal.

    - Hölgyeim! Megengedik hogy bemutatkozzak? Gróf Kolompár Winnetou!

    2009. május 13., 08:49

  13. . says:

    Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
    - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
    - Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
    Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
    - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt…

    2009. május 13., 08:55

  14. . says:

    Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
    - Minden rendben van?
    - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
    - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

    2009. május 13., 08:56

  15. . says:

    Orvos:
    - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
    A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
    - Na, de doktor úr, mit csinál?
    Orvos nyögve, elhaló hangon:
    - Hogy tudsz ilyenkor magázni?

    2009. május 13., 08:58

  16. . says:

    Bush bucsulátogatást tesz a királynőnél Londonban. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
    - Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
    Mire a texasi gentleman:
    - Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.

    2009. május 13., 09:00

  17. . says:

    A férj megy haza, és a feleségét ágyban találja egy fiatal szeretővel. A férj mérgében ráüvölt:
    - Tudtam!
    Mire a feleség:
    - Ő viszont még mindig tud!

    2009. május 13., 09:01

  18. . says:

    Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
    - És miért akar elválni a férjétől?
    - Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a “Jingle Bells”-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
    - Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
    - Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a “Jingle Bells”

    2009. május 13., 09:01

  19. . says:

    Bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. Bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
    - Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
    Bika nem mozdul.
    - Hé te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
    Bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik 10 perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd 20 perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, kitörli szájából a szart, és üvölt:
    - Mi van, beszartál?

    2009. május 13., 09:02

  20. . says:

    Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
    - Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
    - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
    - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
    - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

    2009. május 13., 09:03

  21. . says:

    Miért van kék folt a kurva homlokán?
    - Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.

    2009. május 13., 09:04

  22. . says:

    Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
    Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
    - Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr.
    - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
    - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! – szisszen fel a rendőr.
    - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

    2009. május 13., 09:05

  23. . says:

    A repülőgépen egy ember elaludt. Eközben a légikisasszony beszél a mikrofonba :
    - Kedves utasaink sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell kényszerleszállást végrehajtanunk. Felhívom figyelmüket, hogy a sziget lakóinak hatvan százaléka AIDS-es, negyven százalék pedig asztmás.
    Erre felébred az alvó pali és kérdi a mellette ülőtől, hogy mi történt.
    A válasz :
    - A szigeten aki köhög, azt meg lehet dugni!

    2009. május 13., 09:06

  24. . says:

    Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
    - Mit akarsz?
    - Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
    Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
    Nemsokkal kés?bb lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
    - Mi kéne?
    - Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
    A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
    - Na neked mi kéne, te kék kabátos köcsög?
    - Jogosítvány, forgalmi engedély!

    2009. május 13., 09:06

  25. . says:

    - Nagyon szexi az új titkárnőd.
    - Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
    - Mondta?
    - Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

    2009. május 13., 09:07

  26. deface says:

    Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
    - Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? – kérdezi.
    - Persze, hogy van. – feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
    A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
    Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
    - Hol voltál ilyen sokáig?
    A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
    Mire a felesége rákiált:
    - Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye? …Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

    2009. május 14., 10:03

  27. . says:

    A szőke nő bemegy a szexboltba:
    - Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
    - Zárlatosat? De miért?
    - Azt akarom, hogy agyonbasszon

    2009. május 14., 22:27

  28. . says:

    Moziban:

    -Megcsókolhatlak?
    -Engem? ..Hiszen most szoptalak le.
    -Engem?

    2009. május 14., 22:28

  29. Domina says:

    Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
    - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
    - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
    - Valóban? Mint egy újszülött?
    - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.

    2009. május 15., 10:43

  30. Domina says:

    - Mondja, Gizike, miért javította ki a diktálásban az “e”-betűt “a”-ra?
    - Mert annak, hogy “feszmérő”, semmi értelme sincs, Főnök úr!

    2009. május 15., 10:44

  31. . says:

    Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
    - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
    - Hány órakor?

    2009. május 17., 23:19

  32. . says:

    Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
    - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
    - Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

    2009. május 17., 23:19

  33. . says:

    A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
    összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
    -Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
    -Ő is orvos?
    -Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

    2009. május 17., 23:19

  34. . says:

    A nagyon csúnya lány dugás közben megkérdezi a barátját:
    - Drágám, ugye azért bennem is van valami szép?
    - Igen, de ha sokat pofázol, akkor kiveszem belőled.

    2009. május 17., 23:21

  35. . says:

    Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
    - Ez az új szerszám?
    - Igen, ez.
    - Megmutatod mégegyszer?
    - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.

    2009. május 17., 23:23

  36. . says:

    - Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
    - Mibõl gondolja?
    - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
    Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

    2009. május 17., 23:26

  37. Lulu says:

    Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a fasz, meg
    a lófasz. Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan ki jön később.
    - Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor
    használhatatlan vagyok.
    Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:
    - Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
    Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
    - Engem felvettek! Hurrá!
    - Hogy-hogy? – kérdezik a többiek.
    - Én leszek itt a fizetésemelés!

    2009. május 20., 16:44

  38. Lulu says:

    Két szőke nő beszélget.
    - Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
    - Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

    2009. május 22., 12:31

  39. Lulu says:

    Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
    - Kérem, vetkőzzön le!
    A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen.
    A nő megkérdi:
    - Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
    - Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre…

    2009. május 22., 12:32

  40. deface says:

    Egy krapek felvesz egy kurvát, annak és rendje módja szerint elmennek a kéglibe. A férfi levetkőzik. A kúrva látja, hogy a férfinek elefántormány méretű pénisze van,és a kókadt farka rózsaszín feje a bokáját verdesi.
    Az utca lány ijedten kérdi:
    - Orálisan nem lehetne inkább?
    Mire a pasas csak ennyit mond:
    -Nem. Az egyedül is megy!

    2009. május 28., 05:53

  41. Baszdmeg says:

    A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
    - I-i-izé drágám…
    - Ó szervusz, megjöttél?
    - Hát meg… Nos szóval izé… Ki az a fürdőszobában?
    - Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
    - Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat….
    Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
    - Mi az, mi olyan vicces?
    - Nem az enyémet, a tiédet…

    2009. június 1., 15:06

  42. Baszdmeg says:

    A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
    - Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
    - Hát ez nagyszerű, és kitől?
    - Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

    2009. június 1., 15:08

  43. Domina says:

    “Kurvára megy a pénz!”
    - mondogatta apám is, anyám is csak más-más hangsúllyal…

    2009. június 2., 14:57

  44. Domina says:

    Papp Jancsi hallja, ahogy a kollégája meló vége felé hazatelefonál:
    - Drágám, nemsokára megyek haza, mosd ki a kádat!
    - Milyen kádat?
    - Hát a puncikádat!
    Nagyon megtetszik neki, ő is el akarja sütni. Másnap próbálkozik is:
    - Asszony, minygyá megyek haza, mosd ki a tálat!
    - Milyen tálat?
    - Hát a picsádat, te állat!

    2009. június 2., 14:59

  45. . says:

    Ellenőrzés a kórházban.

    Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
    - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát – feleli a főorvos.
    A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, a melyben éppen pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot
    kér a főorvostól.
    - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító……

    2009. június 4., 04:30

  46. . says:

    Fickó elmegy az orvoshoz:
    - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
    - Van pisztolya?
    - Igen, van.
    - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
    Este csörög a telefon az orvosnál:
    - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
    - És mi történt?
    - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

    2009. június 5., 17:19

  47. . says:

    Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
    - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
    - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
    - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
    Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
    - Mama, nézd csak, kit hoztam!

    2009. június 8., 13:53

  48. . says:

    Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egyik nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás
    lenne, amint megérinti.
    Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
    - Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
    A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus , a szívverés is leál.
    A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját…
    - Asszem, megfulladhatott…

    2009. június 8., 13:55

  49. . says:

    Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
    - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
    A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, kipróbálja.Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
    Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
    - Maguk meg mit csinálnak itt?
    A férfi kétségbeesetten válaszolja:
    - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
    Mire a rendőr:
    - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
    A férfi:
    - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

    2009. június 10., 00:04

  50. . says:

    Két vasutas beszélget:
    - Te komám, tegnap a sinek között egy olyan bomba jó nőt bsztam meg!
    - És le is szopattad?
    - Sajnos nem, mert a fejét nem találtam.

    2009. június 10., 00:06

  51. . says:

    Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
    - Uram, mi a csudát bámul annyira?
    - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
    - Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
    - Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó.
    Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
    - Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.
    - Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó. . .
    - Annyi baj legyen – így az apáca – én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

    2009. június 10., 10:51

  52. . says:

    Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva.
    Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
    Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
    - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt.
    Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
    A feleség erre azt mondja:
    - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

    2009. június 10., 10:53

  53. . says:

    Két székely beszélget:
    - Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
    - És ebben mi az érdekes?
    - Az, hogy a lányod kézírásával…

    2009. június 15., 22:58

  55. . says:

    Egy férfi elmegy a szexológushoz:
    - Doktor úr, segítsem rajtam! A feleségem nem akar leszopni. Mit lehetne tenni, hogy ez megváltozzon?
    - Hát, kenje be a farkát csokoládéval jó vastagon, aztán jöjjön vissza egy hét múlva!
    A fickó így is tesz. Visszajön egy hét múlva, sokkal szomorúbban, mint azelőtt.
    - Nos, leszopja már a felesége?
    - Nem.
    - És miért nem akarja?
    - Hát, akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektől.

    2009. június 16., 08:25

  56. deface says:

    Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
    - Mindenki a földre, a pénztárosnő meg ide hozzám!
    A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
    - Szopjál le!
    A nő buzgón nekilát.
    Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
    - Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan?

    2009. június 17., 19:54

  57. . says:

    A nagy buli után másnap, a férj a feleségéhez:
    -Talán kicsit többet ittam a kelleténél…Ne haragudj drágám veled dugtam én a spájzban?
    -Attól függ hány orakor?

    2009. június 17., 19:55

  58. . says:

    Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
    - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. – mondta az első.
    - Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
    - A fiam bróker – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
    Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
    - Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

    2009. június 17., 19:56

  59. . says:

    Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
    - Anyu, miért ugráltál a papán?
    Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
    - Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
    - Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja…

    2009. június 17., 19:57

  60. . says:

    Az anya beszélget tinédzser lányával:
    - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
    - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…

    2009. június 18., 12:40

  61. . says:

    A skót felhívja a telefonszexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba:
    - Hellló szivi. Teljesítem minden vágyadat!
    - A legvadabbakat is?
    - Hogyne!
    - Akkor hívjál vissza picim.

    2009. június 18., 12:43

  62. . says:

    Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
    - A nagymama is?
    - Azt mondtam mindenki…
    Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
    - A nagymama is?
    - Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
    Piroska megkérdi:
    - A nagymamát is?
    Nagymama erre:
    - Kuss, azt mondta mindenkit!

    2009. június 23., 19:01

  63. . says:

    Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
    - Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
    - Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

    2009. június 23., 19:01

  64. . says:

    - Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
    - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

    2009. június 23., 19:02

  65. . says:

    -Képzeld, nyílt egy hely, ehetsz ihatsz, és akár reggelig kefélhetsz, ingyen!
    -Hú, ez igen… és te már próbáltad?
    -Én nem, a hugom mesélte…

    2009. június 28., 19:59

  66. . says:

    A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

    Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
    - Na, Móricka! Mennyi jött ki?
    - Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

    2009. június 28., 20:00

  67. . says:

    Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
    - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
    - Nos, megpróbálom. – feleli az asszony. – A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

    2009. június 28., 20:00

  68. . says:

    Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
    - Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
    - Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
    - Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

    2009. július 5., 10:15

  69. . says:

    - Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
    - Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

    2009. július 5., 10:15

  70. . says:

    Férfi bemegy a gyógyszertárba.
    - Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
    - Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő.
    - Biztos van itt egy férfi is…
    - Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Mar tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
    - Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm… ehem. Mit tud ajánlani?
    - Hat igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel – azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
    - Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó és teljes ellátás.

    2009. július 5., 10:17

  71. . says:

    A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
    - Szia szépfiú nem kísérsz haza?
    Erre a részeg ember:
    - Mi a faszomat csináljak én Afrikában?

    2009. július 5., 10:19

  72. . says:

    Egy részeg meséli a másiknak:
    - Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
    - Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
    - Az lehet, de én állatorvos vagyok!

    2009. július 5., 10:21

  73. . says:

    Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
    - Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
    - Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
    A szöszi húzódozik:
    - De hát én nem vagyok olyan…
    - Nincs szeretkezés, nincs titok! – mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
    A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
    - Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
    A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
    - De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
    - Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

    2009. július 12., 15:30

  74. . says:

    Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikoris egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és így szól:
    - Téged most felfallak!
    - Ne egyél meg, farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
    - Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
    - Jajj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardes.
    - Akkor nincs más hátra, téged kell megegyelek!
    - Hát egyél, de figyelmeztetlek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

    2009. július 12., 15:31

  75. . says:

    Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
    - Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
    - Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
    Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
    - Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle.

    2009. július 12., 15:31

  76. . says:

    Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
    – Kapható önöknél extra méretű koton?
    – Temészetesen. Hányat kér?
    – Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol?

    2009. július 12., 15:32

  77. . says:

    Az úrnő behívja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót, majd így szól:
    – Jean, vegye le a ruhámat!
    Az inas engedelmeskedik.
    – Most a harisnyámat is vegye le!
    Jean úgy tesz, mire az úrnő:
    – És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

    2009. július 12., 15:33

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.